Лампочка

[Mafiozo]

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных
преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три
мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного
из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная
лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка
меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу,
преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря
на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку
засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один
из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она
не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно,
решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру.
"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра
думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают
потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и
бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с
черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а
мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это
нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот,
сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно
уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка
не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть. ” Hу, на говорит
ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается
высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в
истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется,
но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с
открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный
говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они
лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его
убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не
вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она
в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит
хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно
подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку.
Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами
просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в
травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.....

Добавлено через 37 минут

 

[метель]

Это еще кажись Задорнов рассказывал. Смешно конечно так представить.

 

[Mafiozo]

Задорнов это украл... и у него версия совсем другая. этот рассказ появился в начале 90-х тоесть раньше. хош могу сейчас Задорного выложить?

 

[метель]

Нееее!!! не надо. Верю, верю.

 

[Mafiozo]

не он тоже прикольный, да и там сюжет совсем другой...

 

[метель]

можешь выложить. будет интересно почитать 2-ой вариант.

 

[Mafiozo]

Михаил Задорнов
"Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛ..." / ДОРОГАЯ ЛАМПОЧКА


ДОРОГАЯ ЛАМПОЧКА История, рассказанная одним из зрителей после концерта

В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях, потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: «Голова в инородном теле».

Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»...

Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия — без вектора. И решил мне привести еще одно тому доказательство.

Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» — уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.

Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда — даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:

— Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

— Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:

— На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.

Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало.

Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал — спрашивает:

— Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?

— Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.

Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:

— Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?

Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!

— Конечно, дам.

Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:

— Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!

Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.

Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал...

Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?

 

[InVisible]

баян баян и ещё раз баян

 

[cross1]

Прикольно