Так и тут я первый ну ладно.
Скину вам старые добрые колекции... если там есть мат прошу простить я не мог столько их отредактировать.
Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
- С чего вы взяли?
- Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война
началась!
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера с тобой в машине.
- Не-е! это я своего бульдога на прием к ветеринару возил.
Совещание в московской мэрии.
Лужков:
- Предлагаю после Детского мира снести Кремль и построить на его
месте парковку.
Цой:
- Лучше поджечь, а потом Церетели новый построит.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс. А потом
добавил:
- Я научу её не бояться темноты!
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об
дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бля?
- у соседа...
- зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
Зачем дала спрашиваю?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.
Отстала одна молодая лаборантка от экспедиции в джунглях. Ну
идёт, значит, АУкает. Тут с веток дерева стремительно Тарзан
спускается, хвать её и понёс к себе в пещеру. Принёс, посмотрел на
неё и говорит, мол будешь мне пещеру убирать и еду готовить! А
девочке Тарзан приглянулся, она ему и говорит, мол давай чем-то
другим займёмся... Ну занялись они ТЕМ САМЫМ... После етого лежат
на солнышке, нежутся... Тут Тарзан и говорит:
- М-мм, да, а я думал, что етой штукой, что у меня между ног только рыбу глушить можно!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой
для совместных разговоров о погоде.
Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:- Почему вы изнасиловали 16летнию девочку?- А она мне нравилась!- А почему, вы тогда изнасиловали 30 летнюю женщину?- А она мне нравилась!- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь???- А вы мне тоже нравитесь!!!
Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая - торука хватает его за яйца и он слышит голос:- Плюс два или минус два?Мужику больно и он в шоке говорит:- Плюс два!Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что унего стало четыре яйца. Мужик со всей дури гребет обратно к буйку,опять рука хватает его за яица и он слышыт голос:- Плюс четыре или минус четыре?
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на
него начинает лаять собака.
Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
Сообщение на мониторе: Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!
Объявление в газете:
Лунный грунт. Предоплата. Само вывоз.
-Бабушка, я опять летал во сне!!!
-Я не бабушка, я дедушка. И летать ты у меня будешь до
дембеля!!!
Сидят два охотника, водку пьют. Один другого спрашивает, как тот охотится на лису. -Очень просто - с хомячком!-А это как?! -Берешь хомячка, идешь с ним в лес, отыскиваешь лисью нору.Даешь хомячку бутылку водки и запускаешь в нору. -А дальше что? -Через полчаса оба выходят покурить...
Приходит женщина на приём к врачу сексопатологу и говорит: -Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!Доктор:- Вам пора выйти замуж! - Я замужем! - Тогда заведите себе любовника...- У меня их шесть!-(восхищенно) Ну, тогда вы просто удивительная женщина! - Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина, а то всекругом - бл@ да бл@!
Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.Утром с похмелья: - Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?
Лежат в постели двое:- Дорогая, тебе так тепло?- Да.- А так тепло.- Да.- А вот так.- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
И сказал Иван Сусанин полякам:- Водки, панове, не обещаю, но погуляем хорошо!
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большогошума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будемпродавать в самолетах водку - станет тише...
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?...
Они встретились в баре. Он ее пригласил к себе, предложил ей
бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15
рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.
- Сосед, разменяй деньгу!
- Нет проблем. На тебе 8 и 7.
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обижено
- А потому что это аптека!
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35 - 13!!!
АЗС. Очередь за бензином. Очередность: жигули, Нива, старенький
москич, за ним наворченный "Мерс". Тут на стоянку подъезжает джип
выходит братва, мол мы самые крутые всем раступиться. Окно "Мерса"
медленно открывается, оттуда появляется рука, вся в золоте, и
голос из "Мерса":
- Эй, вы на уазике, ну ка в очередь!
- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девущка, вы такая красивая! Неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работайте?
- Курьером.
- О, замечательно... Вы правы: одной мне очень скучно. Не могли
бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине
и позвать его ко мне?
Петька подбегает к Василь Иванычу, весь запухавшийся и говорит:
- Василь Иваныч, там Анку током убило!
- Как убило!?
- Да аккумулятор на нее упал!
Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и
котом?
- А нет ни какой разницы: и тот, и другой страшно боятся
пылесоса.
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что то еще за тебя сделать!
Встречаются два еврея. Один другому:
- Ну как у тебя дела?
Тот отвечает:
- Да плохо, жена умерла.
Друг пытается его успокоить:
- Да ты не расстраивайся - посмотри сколько женщин одиноких.
Тот отвечает:
- Я уже искал, но трудно найти больную раком.
- А зачем тебе больная раком?
- Просто после бывшей жены лекарств много осталось.
Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил
в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"...
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и
записка:"Сдача".
Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
Братья Шумахеры спели новую песню: "Нас не догонят, нас не
догонят..."
Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдел:
- Капитан роты КОГО ???
- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
англичанка
- O, my god!
Русская:
- Не говори, мой тоже гад!
Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант отвечает:
- Под лимоном.
Выиграл Саратовский мужик 1000000$ в казино Лос-Анджелеса, как
водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее
такси:
- В Саратов!
Таксист ему по - английски мол какой такой Саратов не знаю что
это такое.
Мужик:
- Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!
- NO NO Я не знать.
Мужик открывает чемодан с баксами.
- Ну Саратов Россия.
Таксист смотря на баксы.
- Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?
Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!
Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну и че ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!
Три раза бросал старик невод в море, Да так и не попал.
-
Приходит мужик в кабак. Заказывает 5 бутылок водки. Садится
наливает полный гранёный стакан, выпивает.
- Ах, хорощо.
Наливает второй, выпивает.
- Ах, хорошо.
За ним набблюдает официант, думает, что-то с ним нехорошо.
Подходит.
- Мужчина, с Вами всё нормально.
- Да, всё хорошо, просто я сегодня узнал что такое минет.
- О, это великий праздник, может - шампанского?
- Нет, этот вкус шампанским не перебьёшь.
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и щупает ей спину.
- Порутчик, что Вы делаете, - спрашивает Наташа.
- Груди-с ищу-с.
- Так ищите спереди.
- Я там уже искал...
Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с черной икрой,
откуда каждый аккуратно берет по икрнке, выкладывая их в
шахматном порядке на хлебцы с очень тоненьким слоем масла. Вдруг
в столовую врывается опаздавший Хаим, берет тарелку, набирает
полную ложку икры и отправляет еесебе в рот.
Глава семейстава, осторожно: Хаим, таки не грешневая каша!
Хаим: Таки и я говорю - никакого сравнения.
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность
женщины, ни на возраст, ни на пол.
В чем разница между пивом и лекарством?
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
запись на автоответчике:
Здравствуйте! Это дьявол. Какого чёрта вам нужно?
Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод - Фродо
выкидыает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
- Поймал! Поймал!
Ученик - учителю:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
-У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
-И что?
-Отгадывает.
Муж говорит жене:
- Дорогая, а ты 1 доллар мятый видела?
- Да
- А 100 долларов?
- Да
- А 10 000 долларов?
- Нет
- Ну пойди в гараж, посмотри!
- Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
- Дуэль.
- А когда двое русских на кулаках?
- Мордобой.
- А когда два чукчи на ножах?
- Резьба по дереву.
- А две бабки на костылях?
- "Окна" Нагиева.
Мужик приходит к доктору. Врач удивленно глазами смотрит на его
яйца - одно деревянное, другое стальное - и спрашивает:
- У вас есть дети?
- Да, Терминатору 5 лет и Пиноккио 2 года
Знаешь, как приготовить заливного осетра? Берёшь минтая, и
заливаешь, что это осетр!!!
Кто круче Абрамович или Вексельберг?
- Наверное, Вексельберг. Он всё-таки 9 яиц Фаберже купил.
- Ну, если так, то все таки Абрамович. Он 22 яйца только в
основном составе Челси купил.
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если кушать то нет, а так свежие
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками
сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона
совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам,
шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее
следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!
Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а
там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь
намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей
погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Надпись в цехе: "Кончил?! Вытри станок!"
Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...
Новый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ"
встречаются два друга после армии.
один говорит:
-Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я
бреюсь,так ведь и порезаться недолго!
- Але, это пожарная?
- Да, что случилось?
- Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю
куда и звонить ...
К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кравати.
Отпускает матрас, достаёт селёдку и клайдёт её по середине
матраса. Садится рядом на травку и ждёт.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это всё?
- Клопы задолбали.Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селёдки, пойдут к реке пить.
Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси:
- ...Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали
вилочки для черешен.
Водитель:
- Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.
Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать
водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в
котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
Тот, глядя в него, говорит:
- Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас
не проверял
ПРИХОДИТ К ПРЕДСЕДАТЕЛЮ КОЛХОЗА МУЖИК И ГОВОРИТ:
-ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ ЗООТЕХНИКОМ.
-ДА ЧТО Ж В ВАС ТАКОГО ЧТО Я МОГУ ВЗЯТЬ ВАС ЗООТЕХНИКОМ?
-Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЖИВОТНЫХ!!!
-НУ ПОЙДЕМ ПРОВЕРИМ...
ПРИХОДЯТ В КОРОВНИК А ТАМ ПЕРВАЯ КОРОВА:
-МУУУУ!!!!!
-ЧТО ОНА СКАЗАЛА?
-ТО ЧТО ЕЕ ДОЯРКА УТРОМ НАДОИЛА ВЕДРО МОЛОКА ПОЛОВИНУ СЛИЛА
СЕБЕ, А ПОЛОВИНУ РАЗБАВИЛА ВОДОЙ!!!!
ЗОВУТ ДОЯРКУ
-ДА -ГОВОРИТ ДОЯРКА-ТАК И БЫЛО.
НУ ЕЕ УВОЛЬНЯЮТ.
ЗАХОДЯТ В СВИНАРНИК, А ТАМ СВИНЬЯ:
-ХРЮ-ХРЮ!!!!
-ЧТО ОНА СКАЗАЛА???
-ТО ЧТО ОНА ОПОПРОСИЛАСЬ ШЕСТЬЮ ПОРОСЯТАМИ, А СТОРОЖ ПЕТРОВ ТРЕХ
УНЕС ДОМОЙ!!!!!
ЗОВУТ ПЕТРОВА
-ДА,БЫЛ ГРЕХ-ГОВОРИТ ПЕТРОВ.
НУ И ЕГО ТОЖЕ УВОЛЬНЯЮТ.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ОТ РАДОСТИ И ГОВОРИТ МУЖИКУ:
-НУ ВСЕ БЕРУ ВАС!!!! ПОЙДЕМ ВЫПЬЕМ ЗА ПОЧИН!!!!
ПРИХОДЯТ К ПРЕДСЕДАТЕЛЮ А У НЕГО НА ДВОРЕ МОЛОДАЯ КОЗОЧКА:
-МЕЕЕЕЕ!!!!МЕЕЕЕЕ!!!!
-НЕ ВЕРЬ ЕЙ ...ТОЛЬКО ОДИН РАЗ И ПО ПЬЯНКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз
в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда,
неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
Один задает вопрос другому:
- Ты знаешь, почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?т
Другой отвечает:
- Нет.
Первый отвечает:
- Потому что они надеются увидеть в конце свадьбу и счастливый
конец!
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Hовый русский, естественно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его
тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было. ...
- Слыш, Серёг, довези меня до работы.
- У тебя же есть своя машина!
- Есть то она есть, а права менты отобрали.
- За что?
- Проехал 10 сплошных линий.
- ???!!!
- Проехал поперёк пешеходного перехода!
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
В прибалтийском метро:
- Осторо-ожно, две-ери закрыва-аются-а, сле-едуя-ащая
станция-а... о-о-о, а вот и она-а!
Союз педиатров рекомендует "Памперс".
"Пампеpс" – единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для
рекомендации подгузников "Пампеpс"
Мужик пошел в туалет, и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.
Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе
"Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что
они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными
мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес!
И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с
негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные
часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.
Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее
сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь,
спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю.
Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне.
После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше
понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
-Знаете, мне понравился наркоман!
-Вовочка, но там не было наркоманов!
-Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке
говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков!»?
-Это картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлёт!
Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и
съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Да ну, нафиг, мой сама!
Две блондинки стоят в аэропорту:
- И как террористы эти самолёты угоняют? Они же такие большие!
- Эх, дурочка! Они же в воздух поднимаются, и вон какими
маленькими становятся!
Выходит скинхэд на балкон с пакетом анаши и ружьем сыпит по чуть
- чуть и целясь говорит: - Хипи ..хипи хипи.....
Надпись в маршрутке:
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!"
Учительница спрашивает Вовочку:
- Зачем ты кинул в дядю кирпичом?
- Простите Марья Ивановна я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
Надпись в тире над писуаром.
Стрелком ты можешь и не быть, а в писуар попасть обязан.
Рассказал эстонцам про них анекдот.
Побили.
На следующий день.
Любовь-история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!
Мужик с бодуна просыпается и ничего понять не может - весь дом
чистый, жена что-то весело напевает на кухне. когда он заходит,
она наливает ему 50 гр. коньяка на опохмел.
Ну, он офигел от такого, и спрашивает сына, мол, что вчера
было. Сын отвечает:
- Пришел ты вчера на бровях, как всегда. Уснул в коридоре. Мать
стала с тебя пальто снимать, а ты как заорешь: Уйди женщина, я
женат!
- Вы член партии?
- Нет, я ее мозг!
-Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и
говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню!
Сын звонит матери:
-Мам, а можно я сегодня с девушкой приду?
-Да, сыночек, конечно!
-Мам, а мы с ней женаты уже 2 месяца...
-Ой, как замечательно!
-Мам, а мы у нас будем жить, ничего?
-Да, сынуля, конечно, вместе веселей!
-Мам, а она негритянка...
-Сыночек, мы же не расисты, просто замечательно!
-Мам, а у нее 3 детей...
-Как хорошо! Детишки по дому бегать будут!
-Мам, но у нас же 1-комнатная квартира...
-Ну, ничего, вы в нашей с папой комнате ляжете, папа на кухне...
-Мам, а ты куда?!
-А я пойду и повешусь...
Идёт мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик:
- Да ё-моё!
Он испугался, идёт тихонько, вдруг опять:
- Да ё-моё!!
Мужику ещё страшней стало, а тут опять:
-иДа ё-моё!!!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы
виднеется красная страшная морда. Мужик в нее с размаху камнем.
- Да ё-моё!!!!
- Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!
Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на
субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на
субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...
Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну как, уснули?
- Нет, уже утро настало!
Лично я вкладываю деньги в водку! Ну где еще можно получить
40%?
Приходит Винни-Пух в большой магазин с трехлитровой стеклянной
банкой:
- Надавите баночку клея
- Чё?
Достал из кармана пачку зелёненьких...
- Сейчас... Минуточку...
Слили весь ПВА, выдавили весь "Момент"...
- Пожалуйста!!!
Винни щедро расплатился, отошел от кассы, стал посреди магазина,
и Ба-бах!... банку об пол:
-(меланхолично) Вот такой я странный зверь.
-Как зовут вашего налогового? -Его не зовут, он сам приходит!
- Прочитал вашу пьесу, но ставить её не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре, - говорит режиссёр драматургу. -
- Но в тексте мата нету!
- В тексте нет, зато в зале будет!
Подходит девочка к маме и говорит:
-Мама, а правда, что мое лицо на попу похоже?
-Да ты что, доченька, ты у нас самая красивая... Не веришь - у
папы спроси!
Подходит к папе и задает тот же вопрос. Папа:
-Да ты что, на свете лучше тебя никого нет. Бабушка соврать не
даст!
Подходит к бабушке и с тем же вопросом. Бабушка:
-Да ты что, внученька, кто тебе такое сказал? Посмотри, какая ты
красивая. Тебе и дедушка это подтвердит!
Пошла девочка к дедушке. А он в это время на огороде яму
копал... Подходит внучка:
-Дедушка...
Дед поднимает голову...
-А-а-а... Сюда не срать!!!
Учительница говорит:
-Дети, скажите предложение в котором есть слова "Мама у
меня одна!"
Маша:
-Мама купила мне мороженое. Мама у меня одна.
Петя:
-Мама ходила со мной в цирк. Мама у меня одна!
Вовочка:
-Ну прихожу я вчера домой уставший, открываю холодильник - а там
2 бутылки пива! Я 1 и выпил. Тут мамаша проснулась и орет -
Вольдемар! Там 2 бутылки пива было, тащи сюда! А я говорю - Мама,
у меня одна!
Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!
Телеигра "Поле чудес". Участвует мужчина, который абсолютно все
знает и все слова отгадывает. И вот финал. Суперприз - квартира в
Москве. Якубович:
-Вопрос из истории Государства Российского. Вообще-то, финал
состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к
суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Мужчина соглашается. Якубович:
- Ну-с, с какого вопроса начнем?
Мужчина:
-Давайте со второго!
Якубович:
- Полная тишина в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком
году это произошло?" Минута пошла...
Почему голая женщина-это пошлость, а обнажённая-искусство?
Идёт туристическая группа вдоль реки. Видят: мужчина кота
стирает. Зверь извивается и орёт. Экскурсовод говорит:
- Мужчина, котов стирать нельзя!
- Да какая разница! Мой не сдохнет!
Та же дорога.Та же туристическая группа. Тот же мужлан, но кот
рядом с ним дохлый. Экскурсовод:
- Мужчина, я же Вам говорила, что котов стирать нельзя!
- Стирать то можно, а отжимать нельзя!
XXXXX
{Мужская логика, наутро после вечеринки:
- Ну что, она тебе дала?
- Нет!!!
- И мне нет!!!
- Вот же ****Ь!!!
У жены любовник - Карлсон. Вот приходит муж.
Жена:
- Что делать, муж пришел!
- Давай прыгну в окно!
- Так 7-ой этаж.
- А у меня штанишки с пропеллером.
Прыгает. Заходит муж.
- Ну, кто у тебя был?
- Никого.
- И все таки кто был то?
- Ну, говорю никого!
- А чьи штанишки с пропеллером?
В трамвае сидит парень, читает. Перед ним старик на костылях.
- А я ногу потерял под Сталинградом, - говорит он.
Парень молчит, читает. Старик опять:
- А я ногу потерял...
Парень не реагирует. Старик снова:
- Я ногу...
- Да что ты, дед, пристал! Ну не находил я твоей ноги! Я вообще
в тех краях никогда не был!
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что - то
красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,
воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
Мужик утром с похмелья помирает. Встает не может, кое как встал,
до крана дополз, а воды нет, в холодильник и там пусто. Звонит
другу, мол, прийти выручи. Друг приходит и смотрит, что ему совсем
хреново без воды. Тот даёт ему последние 10 рублей и просит в
магазин сбегать за водой. Друг ушел и ходил 2 часа. Приходит и
говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал воды нигде нет - вот
купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!!!
Вовочка долго подглядывает в замочную скважину спальни родителей.
Затем отходит и говорит:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?
Лезут Василий Иванович и Анка по водосточной трубе, вдруг Анка
как заорёт. Василий Иванович спрашивает, что случилось. Анка:
- Таз застрял!!!!
- Тфу, дура, ты бы еще ванную захватила!!!
Поза "оба сверху" - это когда мужчина занимается сексом с
активной лесбиянкой.
- На вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мню?
- Не на мню, а на мне!
- Ну, я и говорю на вам!!!
- Иван, после пол литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!!!
Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...
Мужик пьяный приходит даить корову. Корова смотрит на мужика и
говорит:
- Мужик, опять пьяный?
- Угу.
- Ну ладно, держись за титьки, я прыгать буду...
В городских автобусах над головой водителя всегда висит
объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".
Лезет альпинист на гору, долезает на самый верх, а там Мерседес
шестисотый стоит и братки замёрзшие в нём. Альпинист и спрашивает:
- Как вы сюда попали?
- Это не мы попали, - отвечают братки, - а те, которые нам здесь
стрелку забили!
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21
дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двух щелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее
лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на
широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную
линии к Верховному Провайдеру.
Поспорили как-то Василий Иванович и Петька:
- Анка в Париже произвела фураж!
- Нет, фужер!
- Да ну тебя, давай лучше у Фурманова спросим.
- Товарищ Фурманов, как правильнее, фужер или фураж?
- Ой, не знаю, ребята, я в этих вопросах не импотентен.
В медицинской карточке диагноз: психических заболеваний нет,
просто - ДУРАК.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.
Фермер уезжает в город и говорит своему помощнику:
- Вот тебе слабительное, которое надо дать Бурёнке. Возьми
трубочку, насыпь его туда, вставь корове меж зубов и дунь.
Возвращается фермер и видит своего помощника измученным и
усталым.
- Что случилось? Тебя корова лягнула?
- Ху - уже.
- Укусила, что ли?
- Не - ет, она дунула в трубку первой
Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение
Земли!!
Пришли дамы на 8 марта к господу и стали Его просить:
-Господь Ты к нам не справедлив.
-Не понял, как Я не справедлив к Вам?
-Вот посмотри как легко воспитывают после рождения все Твои
создания детей, после родов о них не надо заботиться, а мы с дитем
до его 18 лет страдаем. Подумал господь и говорит:
-Хорошо, я исправлю свое упущение, но подумайте - с этого
момента и любовью Вы заниматься будете, как и все мои создания,
Один раз в год.
Подумали дамы и говорят:
-Нет, не пойдет, лучше мы до 18 лет будем задницы подтирать своим
детям, но один раз в год - это полное Издевательство.
Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа
бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!
Сидят на нарах зеки, вдруг вводят к ним в камеру старичка. Они
его спрашивают:
- Дедуля за что сидишь?
Дед:
- Да почти ни за что - за приколы.
Ну, они пристали до деда - прикольнись да прикольнись. А дедок
говорит:
- Да вы что, вам же плохо будет.
- Да ладно, не выпендривайся - прикольнись.
Ну, дедок подходит к окошку, берет в руку веник которым сортир
чистят, и стучит в него. Как только в окошке появляется рожа, он
веником - раз!!! Через минуту забегает БУЦ – КОМАНДА. Дедок им и
говорит:
- это я сделал.
Менты:
- Не прикалывайся дедок, щас мы сами разберемся, а ты отойди, а
то еще убьют невзначай.
Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел
бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:
-Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.
-(очень хмуро) Это ты был на волосок от смерти.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.
Родился сам - помоги другому!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggy и выиграйте бесплатное лечение язвы!..
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
троллейбус - это автобус, которому изменила жена.
Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и
как даст ему по лицу. Так стоя и уснул.
идет мужик по лесу, заблудился... видит колодец в лесу думает ну хоть водички что ли попить...а как?! ..достать воды нечем...ну думает ща крикну туда если эхо будет то значит там нет воды а если не будет значит вода есть...ну наклоняется и кричит "ИДИ НАХУЙ" а эха нету...ну мужик взял и прыгнул в колодец...летит 5минут..летит 10...15 уже летит, ну разозлился и кричит ""бляяя да что за хуйня, долго мне еще лететь?!" а эхо ему в ответ "иди нахуй"
- Вот говорят, что человек может все.
- Да может!!!
- Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? Теперь засуньте ее обратно.
И почему Ной не прибил тех двух комаров?..
Чавкало и ляпало, стучало, Жмакало, хлюпало, визжало, Смеялось, плакало, урчало, Билось, вилось, дребезжало, Измазало, изгваздало, порвало, Накинулось, набросилось, напало, Полезло, поползло, застряло, Елозило-елозило, упало, Скривилось, подумало, съело, Выплюнуло, почесалось, посмотрело, Потрогало, понюхало, взревело, Разбило, охренело, надоело! Получило, закричало, замолчало, Вздулось, вспыжилось, напухло, Отвалило и затухло, Угомонилось и легло, Задремало, расцвело.
«Надежда умирает последней!» - сказала Вера, и пристрелила Любовь.
Мечты, мечты… Где же ваш спонсор!?
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Для чего страусы закапывают голову в песок? Для того чтобы в голодное время откопать ее и съесть!
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!
Если виден свет в конце тоннеля, значит, вы находитесь не в России.
Хорошо смеется тот, кто смеется в психушке.
Хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила
Боги создали человека, чтобы он их потом выдумал
Кто хорошо смеется, тот смеется последний раз.
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!
Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий!
Верьте мне! Ведь иначе мне не удастся вас обмануть...
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице...
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех...
Все временно закрыто навсегда...
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранились зубы...
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Долги отдают только трупы
Нашу волю не сломить: пили, пьём, и будем пить!!!
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Доверьте дело педарастам, и они все сделают через жопу.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева
Знаете ли Вы что...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
- Люди делятся на красивых и очень красивых
- Ну, меня красивым не назовешь...
...Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
тебе Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а чтобы и по-французски могла, и на рояле могла и на диване и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!..
- Ни фига!.... В приговоре ничего такого не было!!!
Настоящему коту и в декабре март.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!
С голой женщиной трудно спорить...
Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!
Хорошее море - Мертвое море!
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго..
Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
- Знаете, почему рыба не клюет?.....- Потому что у нее нет клюва.
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? Нет, сынок, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.
Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?
Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
- I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
- Девушка, зачем Вы курите? Я убиваю в себе лошадь!
- Ты бы, какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Объявление:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.
Горизонтальное положение облагораживает женщину.
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!
16 мегабайт тому назад...
Большой программе - большие глюки.
В гостях хорошо, а дома у меня нету...
Где, где?.. В винде!
Земля — кормилица, ее и кушай.
Мне чужого не нужно — потому и продаю.
Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?
Одна голова хорошо, а две — много.
Еж птица гордая: пока не пнёшь, — не полетит.
"Наносите пользу и причиняйте добро”
Молчание - золото. Не трать его понапрасну...
Не все то Windows, что висит.
ВЕЛИКА РОССИЯ, а переспать не с кем...
люди не ругайтесь матом!!! Ведь в Русском языке дохуя пиздатых слов!!!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать
- Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
- А темноту почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
"Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть."
скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Он взял нож, и застрелился.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Есть только два мнения: моё и неправильное .
Сам женился, останови другого!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
- А чем вы занимаетесь?
- Я развожу котят!
- А как вы это делаете?
- Легко 10 котят на литр.
Мюллер: - Штирлиц, я слышал что вы еврей!
Штирлиц: (возмущенно) - Я русский!
Мюллер: - А я немецкий!
Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
- Вот я и стал пиpожком с мясом, - подумал колобок, обгладывая
лисьи кости.
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив
pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
Попала женская мысль в мужскую голову. Ходит, гуляет, но найти не
кого не может. Вдруг пробегает одна такая задрипанная мысля. Она
ее тормозит и говорит: "Слушай, а где все?"
"Ты что еще не знаешь, давай скорей! Все уже вниз убежали!"
- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.
- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.
- Да, мне сказал об этом врач.
- Но от кого?...
- О! Папа, этого он мне не сказал.
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз,
посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить
впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
Скину вам старые добрые колекции... если там есть мат прошу простить я не мог столько их отредактировать.
Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
- С чего вы взяли?
- Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война
началась!
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера с тобой в машине.
- Не-е! это я своего бульдога на прием к ветеринару возил.
Совещание в московской мэрии.
Лужков:
- Предлагаю после Детского мира снести Кремль и построить на его
месте парковку.
Цой:
- Лучше поджечь, а потом Церетели новый построит.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс. А потом
добавил:
- Я научу её не бояться темноты!
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об
дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бля?
- у соседа...
- зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
Зачем дала спрашиваю?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.
Отстала одна молодая лаборантка от экспедиции в джунглях. Ну
идёт, значит, АУкает. Тут с веток дерева стремительно Тарзан
спускается, хвать её и понёс к себе в пещеру. Принёс, посмотрел на
неё и говорит, мол будешь мне пещеру убирать и еду готовить! А
девочке Тарзан приглянулся, она ему и говорит, мол давай чем-то
другим займёмся... Ну занялись они ТЕМ САМЫМ... После етого лежат
на солнышке, нежутся... Тут Тарзан и говорит:
- М-мм, да, а я думал, что етой штукой, что у меня между ног только рыбу глушить можно!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой
для совместных разговоров о погоде.
Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:- Почему вы изнасиловали 16летнию девочку?- А она мне нравилась!- А почему, вы тогда изнасиловали 30 летнюю женщину?- А она мне нравилась!- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь???- А вы мне тоже нравитесь!!!
Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая - торука хватает его за яйца и он слышит голос:- Плюс два или минус два?Мужику больно и он в шоке говорит:- Плюс два!Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что унего стало четыре яйца. Мужик со всей дури гребет обратно к буйку,опять рука хватает его за яица и он слышыт голос:- Плюс четыре или минус четыре?
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на
него начинает лаять собака.
Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
Сообщение на мониторе: Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!
Объявление в газете:
Лунный грунт. Предоплата. Само вывоз.
-Бабушка, я опять летал во сне!!!
-Я не бабушка, я дедушка. И летать ты у меня будешь до
дембеля!!!
Сидят два охотника, водку пьют. Один другого спрашивает, как тот охотится на лису. -Очень просто - с хомячком!-А это как?! -Берешь хомячка, идешь с ним в лес, отыскиваешь лисью нору.Даешь хомячку бутылку водки и запускаешь в нору. -А дальше что? -Через полчаса оба выходят покурить...
Приходит женщина на приём к врачу сексопатологу и говорит: -Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!Доктор:- Вам пора выйти замуж! - Я замужем! - Тогда заведите себе любовника...- У меня их шесть!-(восхищенно) Ну, тогда вы просто удивительная женщина! - Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина, а то всекругом - бл@ да бл@!
Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.Утром с похмелья: - Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?
Лежат в постели двое:- Дорогая, тебе так тепло?- Да.- А так тепло.- Да.- А вот так.- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
И сказал Иван Сусанин полякам:- Водки, панове, не обещаю, но погуляем хорошо!
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большогошума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будемпродавать в самолетах водку - станет тише...
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?...
Они встретились в баре. Он ее пригласил к себе, предложил ей
бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15
рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.
- Сосед, разменяй деньгу!
- Нет проблем. На тебе 8 и 7.
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обижено
- А потому что это аптека!
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35 - 13!!!
АЗС. Очередь за бензином. Очередность: жигули, Нива, старенький
москич, за ним наворченный "Мерс". Тут на стоянку подъезжает джип
выходит братва, мол мы самые крутые всем раступиться. Окно "Мерса"
медленно открывается, оттуда появляется рука, вся в золоте, и
голос из "Мерса":
- Эй, вы на уазике, ну ка в очередь!
- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девущка, вы такая красивая! Неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работайте?
- Курьером.
- О, замечательно... Вы правы: одной мне очень скучно. Не могли
бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине
и позвать его ко мне?
Петька подбегает к Василь Иванычу, весь запухавшийся и говорит:
- Василь Иваныч, там Анку током убило!
- Как убило!?
- Да аккумулятор на нее упал!
Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и
котом?
- А нет ни какой разницы: и тот, и другой страшно боятся
пылесоса.
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что то еще за тебя сделать!
Встречаются два еврея. Один другому:
- Ну как у тебя дела?
Тот отвечает:
- Да плохо, жена умерла.
Друг пытается его успокоить:
- Да ты не расстраивайся - посмотри сколько женщин одиноких.
Тот отвечает:
- Я уже искал, но трудно найти больную раком.
- А зачем тебе больная раком?
- Просто после бывшей жены лекарств много осталось.
Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил
в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"...
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и
записка:"Сдача".
Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
Братья Шумахеры спели новую песню: "Нас не догонят, нас не
догонят..."
Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдел:
- Капитан роты КОГО ???
- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
англичанка
- O, my god!
Русская:
- Не говори, мой тоже гад!
Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант отвечает:
- Под лимоном.
Выиграл Саратовский мужик 1000000$ в казино Лос-Анджелеса, как
водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее
такси:
- В Саратов!
Таксист ему по - английски мол какой такой Саратов не знаю что
это такое.
Мужик:
- Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!
- NO NO Я не знать.
Мужик открывает чемодан с баксами.
- Ну Саратов Россия.
Таксист смотря на баксы.
- Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?
Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!
Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну и че ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!
Три раза бросал старик невод в море, Да так и не попал.
-
Приходит мужик в кабак. Заказывает 5 бутылок водки. Садится
наливает полный гранёный стакан, выпивает.
- Ах, хорощо.
Наливает второй, выпивает.
- Ах, хорошо.
За ним набблюдает официант, думает, что-то с ним нехорошо.
Подходит.
- Мужчина, с Вами всё нормально.
- Да, всё хорошо, просто я сегодня узнал что такое минет.
- О, это великий праздник, может - шампанского?
- Нет, этот вкус шампанским не перебьёшь.
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и щупает ей спину.
- Порутчик, что Вы делаете, - спрашивает Наташа.
- Груди-с ищу-с.
- Так ищите спереди.
- Я там уже искал...
Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с черной икрой,
откуда каждый аккуратно берет по икрнке, выкладывая их в
шахматном порядке на хлебцы с очень тоненьким слоем масла. Вдруг
в столовую врывается опаздавший Хаим, берет тарелку, набирает
полную ложку икры и отправляет еесебе в рот.
Глава семейстава, осторожно: Хаим, таки не грешневая каша!
Хаим: Таки и я говорю - никакого сравнения.
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность
женщины, ни на возраст, ни на пол.
В чем разница между пивом и лекарством?
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
запись на автоответчике:
Здравствуйте! Это дьявол. Какого чёрта вам нужно?
Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод - Фродо
выкидыает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
- Поймал! Поймал!
Ученик - учителю:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
-У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
-И что?
-Отгадывает.
Муж говорит жене:
- Дорогая, а ты 1 доллар мятый видела?
- Да
- А 100 долларов?
- Да
- А 10 000 долларов?
- Нет
- Ну пойди в гараж, посмотри!
- Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
- Дуэль.
- А когда двое русских на кулаках?
- Мордобой.
- А когда два чукчи на ножах?
- Резьба по дереву.
- А две бабки на костылях?
- "Окна" Нагиева.
Мужик приходит к доктору. Врач удивленно глазами смотрит на его
яйца - одно деревянное, другое стальное - и спрашивает:
- У вас есть дети?
- Да, Терминатору 5 лет и Пиноккио 2 года
Знаешь, как приготовить заливного осетра? Берёшь минтая, и
заливаешь, что это осетр!!!
Кто круче Абрамович или Вексельберг?
- Наверное, Вексельберг. Он всё-таки 9 яиц Фаберже купил.
- Ну, если так, то все таки Абрамович. Он 22 яйца только в
основном составе Челси купил.
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если кушать то нет, а так свежие
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками
сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона
совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам,
шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее
следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!
Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а
там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь
намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей
погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Надпись в цехе: "Кончил?! Вытри станок!"
Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...
Новый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ"
встречаются два друга после армии.
один говорит:
-Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я
бреюсь,так ведь и порезаться недолго!
- Але, это пожарная?
- Да, что случилось?
- Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю
куда и звонить ...
К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кравати.
Отпускает матрас, достаёт селёдку и клайдёт её по середине
матраса. Садится рядом на травку и ждёт.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это всё?
- Клопы задолбали.Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селёдки, пойдут к реке пить.
Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси:
- ...Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали
вилочки для черешен.
Водитель:
- Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.
Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать
водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в
котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
Тот, глядя в него, говорит:
- Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас
не проверял
ПРИХОДИТ К ПРЕДСЕДАТЕЛЮ КОЛХОЗА МУЖИК И ГОВОРИТ:
-ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ ЗООТЕХНИКОМ.
-ДА ЧТО Ж В ВАС ТАКОГО ЧТО Я МОГУ ВЗЯТЬ ВАС ЗООТЕХНИКОМ?
-Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЖИВОТНЫХ!!!
-НУ ПОЙДЕМ ПРОВЕРИМ...
ПРИХОДЯТ В КОРОВНИК А ТАМ ПЕРВАЯ КОРОВА:
-МУУУУ!!!!!
-ЧТО ОНА СКАЗАЛА?
-ТО ЧТО ЕЕ ДОЯРКА УТРОМ НАДОИЛА ВЕДРО МОЛОКА ПОЛОВИНУ СЛИЛА
СЕБЕ, А ПОЛОВИНУ РАЗБАВИЛА ВОДОЙ!!!!
ЗОВУТ ДОЯРКУ
-ДА -ГОВОРИТ ДОЯРКА-ТАК И БЫЛО.
НУ ЕЕ УВОЛЬНЯЮТ.
ЗАХОДЯТ В СВИНАРНИК, А ТАМ СВИНЬЯ:
-ХРЮ-ХРЮ!!!!
-ЧТО ОНА СКАЗАЛА???
-ТО ЧТО ОНА ОПОПРОСИЛАСЬ ШЕСТЬЮ ПОРОСЯТАМИ, А СТОРОЖ ПЕТРОВ ТРЕХ
УНЕС ДОМОЙ!!!!!
ЗОВУТ ПЕТРОВА
-ДА,БЫЛ ГРЕХ-ГОВОРИТ ПЕТРОВ.
НУ И ЕГО ТОЖЕ УВОЛЬНЯЮТ.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ОТ РАДОСТИ И ГОВОРИТ МУЖИКУ:
-НУ ВСЕ БЕРУ ВАС!!!! ПОЙДЕМ ВЫПЬЕМ ЗА ПОЧИН!!!!
ПРИХОДЯТ К ПРЕДСЕДАТЕЛЮ А У НЕГО НА ДВОРЕ МОЛОДАЯ КОЗОЧКА:
-МЕЕЕЕЕ!!!!МЕЕЕЕЕ!!!!
-НЕ ВЕРЬ ЕЙ ...ТОЛЬКО ОДИН РАЗ И ПО ПЬЯНКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз
в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда,
неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
Один задает вопрос другому:
- Ты знаешь, почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?т
Другой отвечает:
- Нет.
Первый отвечает:
- Потому что они надеются увидеть в конце свадьбу и счастливый
конец!
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Hовый русский, естественно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его
тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было. ...
- Слыш, Серёг, довези меня до работы.
- У тебя же есть своя машина!
- Есть то она есть, а права менты отобрали.
- За что?
- Проехал 10 сплошных линий.
- ???!!!
- Проехал поперёк пешеходного перехода!
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
В прибалтийском метро:
- Осторо-ожно, две-ери закрыва-аются-а, сле-едуя-ащая
станция-а... о-о-о, а вот и она-а!
Союз педиатров рекомендует "Памперс".
"Пампеpс" – единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для
рекомендации подгузников "Пампеpс"
Мужик пошел в туалет, и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.
Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе
"Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что
они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными
мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес!
И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с
негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные
часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.
Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее
сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь,
спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю.
Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне.
После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше
понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
-Знаете, мне понравился наркоман!
-Вовочка, но там не было наркоманов!
-Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке
говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков!»?
-Это картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлёт!
Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и
съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Да ну, нафиг, мой сама!
Две блондинки стоят в аэропорту:
- И как террористы эти самолёты угоняют? Они же такие большие!
- Эх, дурочка! Они же в воздух поднимаются, и вон какими
маленькими становятся!
Выходит скинхэд на балкон с пакетом анаши и ружьем сыпит по чуть
- чуть и целясь говорит: - Хипи ..хипи хипи.....
Надпись в маршрутке:
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!"
Учительница спрашивает Вовочку:
- Зачем ты кинул в дядю кирпичом?
- Простите Марья Ивановна я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
Надпись в тире над писуаром.
Стрелком ты можешь и не быть, а в писуар попасть обязан.
Рассказал эстонцам про них анекдот.
Побили.
На следующий день.
Любовь-история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!
Мужик с бодуна просыпается и ничего понять не может - весь дом
чистый, жена что-то весело напевает на кухне. когда он заходит,
она наливает ему 50 гр. коньяка на опохмел.
Ну, он офигел от такого, и спрашивает сына, мол, что вчера
было. Сын отвечает:
- Пришел ты вчера на бровях, как всегда. Уснул в коридоре. Мать
стала с тебя пальто снимать, а ты как заорешь: Уйди женщина, я
женат!
- Вы член партии?
- Нет, я ее мозг!
-Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и
говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню!
Сын звонит матери:
-Мам, а можно я сегодня с девушкой приду?
-Да, сыночек, конечно!
-Мам, а мы с ней женаты уже 2 месяца...
-Ой, как замечательно!
-Мам, а мы у нас будем жить, ничего?
-Да, сынуля, конечно, вместе веселей!
-Мам, а она негритянка...
-Сыночек, мы же не расисты, просто замечательно!
-Мам, а у нее 3 детей...
-Как хорошо! Детишки по дому бегать будут!
-Мам, но у нас же 1-комнатная квартира...
-Ну, ничего, вы в нашей с папой комнате ляжете, папа на кухне...
-Мам, а ты куда?!
-А я пойду и повешусь...
Идёт мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик:
- Да ё-моё!
Он испугался, идёт тихонько, вдруг опять:
- Да ё-моё!!
Мужику ещё страшней стало, а тут опять:
-иДа ё-моё!!!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы
виднеется красная страшная морда. Мужик в нее с размаху камнем.
- Да ё-моё!!!!
- Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!
Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на
субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на
субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...
Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну как, уснули?
- Нет, уже утро настало!
Лично я вкладываю деньги в водку! Ну где еще можно получить
40%?
Приходит Винни-Пух в большой магазин с трехлитровой стеклянной
банкой:
- Надавите баночку клея
- Чё?
Достал из кармана пачку зелёненьких...
- Сейчас... Минуточку...
Слили весь ПВА, выдавили весь "Момент"...
- Пожалуйста!!!
Винни щедро расплатился, отошел от кассы, стал посреди магазина,
и Ба-бах!... банку об пол:
-(меланхолично) Вот такой я странный зверь.
-Как зовут вашего налогового? -Его не зовут, он сам приходит!
- Прочитал вашу пьесу, но ставить её не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре, - говорит режиссёр драматургу. -
- Но в тексте мата нету!
- В тексте нет, зато в зале будет!
Подходит девочка к маме и говорит:
-Мама, а правда, что мое лицо на попу похоже?
-Да ты что, доченька, ты у нас самая красивая... Не веришь - у
папы спроси!
Подходит к папе и задает тот же вопрос. Папа:
-Да ты что, на свете лучше тебя никого нет. Бабушка соврать не
даст!
Подходит к бабушке и с тем же вопросом. Бабушка:
-Да ты что, внученька, кто тебе такое сказал? Посмотри, какая ты
красивая. Тебе и дедушка это подтвердит!
Пошла девочка к дедушке. А он в это время на огороде яму
копал... Подходит внучка:
-Дедушка...
Дед поднимает голову...
-А-а-а... Сюда не срать!!!
Учительница говорит:
-Дети, скажите предложение в котором есть слова "Мама у
меня одна!"
Маша:
-Мама купила мне мороженое. Мама у меня одна.
Петя:
-Мама ходила со мной в цирк. Мама у меня одна!
Вовочка:
-Ну прихожу я вчера домой уставший, открываю холодильник - а там
2 бутылки пива! Я 1 и выпил. Тут мамаша проснулась и орет -
Вольдемар! Там 2 бутылки пива было, тащи сюда! А я говорю - Мама,
у меня одна!
Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!
Телеигра "Поле чудес". Участвует мужчина, который абсолютно все
знает и все слова отгадывает. И вот финал. Суперприз - квартира в
Москве. Якубович:
-Вопрос из истории Государства Российского. Вообще-то, финал
состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к
суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Мужчина соглашается. Якубович:
- Ну-с, с какого вопроса начнем?
Мужчина:
-Давайте со второго!
Якубович:
- Полная тишина в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком
году это произошло?" Минута пошла...
Почему голая женщина-это пошлость, а обнажённая-искусство?
Идёт туристическая группа вдоль реки. Видят: мужчина кота
стирает. Зверь извивается и орёт. Экскурсовод говорит:
- Мужчина, котов стирать нельзя!
- Да какая разница! Мой не сдохнет!
Та же дорога.Та же туристическая группа. Тот же мужлан, но кот
рядом с ним дохлый. Экскурсовод:
- Мужчина, я же Вам говорила, что котов стирать нельзя!
- Стирать то можно, а отжимать нельзя!
XXXXX
{Мужская логика, наутро после вечеринки:
- Ну что, она тебе дала?
- Нет!!!
- И мне нет!!!
- Вот же ****Ь!!!
У жены любовник - Карлсон. Вот приходит муж.
Жена:
- Что делать, муж пришел!
- Давай прыгну в окно!
- Так 7-ой этаж.
- А у меня штанишки с пропеллером.
Прыгает. Заходит муж.
- Ну, кто у тебя был?
- Никого.
- И все таки кто был то?
- Ну, говорю никого!
- А чьи штанишки с пропеллером?
В трамвае сидит парень, читает. Перед ним старик на костылях.
- А я ногу потерял под Сталинградом, - говорит он.
Парень молчит, читает. Старик опять:
- А я ногу потерял...
Парень не реагирует. Старик снова:
- Я ногу...
- Да что ты, дед, пристал! Ну не находил я твоей ноги! Я вообще
в тех краях никогда не был!
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что - то
красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,
воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
Мужик утром с похмелья помирает. Встает не может, кое как встал,
до крана дополз, а воды нет, в холодильник и там пусто. Звонит
другу, мол, прийти выручи. Друг приходит и смотрит, что ему совсем
хреново без воды. Тот даёт ему последние 10 рублей и просит в
магазин сбегать за водой. Друг ушел и ходил 2 часа. Приходит и
говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал воды нигде нет - вот
купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!!!
Вовочка долго подглядывает в замочную скважину спальни родителей.
Затем отходит и говорит:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?
Лезут Василий Иванович и Анка по водосточной трубе, вдруг Анка
как заорёт. Василий Иванович спрашивает, что случилось. Анка:
- Таз застрял!!!!
- Тфу, дура, ты бы еще ванную захватила!!!
Поза "оба сверху" - это когда мужчина занимается сексом с
активной лесбиянкой.
- На вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мню?
- Не на мню, а на мне!
- Ну, я и говорю на вам!!!
- Иван, после пол литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!!!
Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...
Мужик пьяный приходит даить корову. Корова смотрит на мужика и
говорит:
- Мужик, опять пьяный?
- Угу.
- Ну ладно, держись за титьки, я прыгать буду...
В городских автобусах над головой водителя всегда висит
объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".
Лезет альпинист на гору, долезает на самый верх, а там Мерседес
шестисотый стоит и братки замёрзшие в нём. Альпинист и спрашивает:
- Как вы сюда попали?
- Это не мы попали, - отвечают братки, - а те, которые нам здесь
стрелку забили!
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21
дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двух щелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее
лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на
широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную
линии к Верховному Провайдеру.
Поспорили как-то Василий Иванович и Петька:
- Анка в Париже произвела фураж!
- Нет, фужер!
- Да ну тебя, давай лучше у Фурманова спросим.
- Товарищ Фурманов, как правильнее, фужер или фураж?
- Ой, не знаю, ребята, я в этих вопросах не импотентен.
В медицинской карточке диагноз: психических заболеваний нет,
просто - ДУРАК.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.
Фермер уезжает в город и говорит своему помощнику:
- Вот тебе слабительное, которое надо дать Бурёнке. Возьми
трубочку, насыпь его туда, вставь корове меж зубов и дунь.
Возвращается фермер и видит своего помощника измученным и
усталым.
- Что случилось? Тебя корова лягнула?
- Ху - уже.
- Укусила, что ли?
- Не - ет, она дунула в трубку первой
Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение
Земли!!
Пришли дамы на 8 марта к господу и стали Его просить:
-Господь Ты к нам не справедлив.
-Не понял, как Я не справедлив к Вам?
-Вот посмотри как легко воспитывают после рождения все Твои
создания детей, после родов о них не надо заботиться, а мы с дитем
до его 18 лет страдаем. Подумал господь и говорит:
-Хорошо, я исправлю свое упущение, но подумайте - с этого
момента и любовью Вы заниматься будете, как и все мои создания,
Один раз в год.
Подумали дамы и говорят:
-Нет, не пойдет, лучше мы до 18 лет будем задницы подтирать своим
детям, но один раз в год - это полное Издевательство.
Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа
бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!
Сидят на нарах зеки, вдруг вводят к ним в камеру старичка. Они
его спрашивают:
- Дедуля за что сидишь?
Дед:
- Да почти ни за что - за приколы.
Ну, они пристали до деда - прикольнись да прикольнись. А дедок
говорит:
- Да вы что, вам же плохо будет.
- Да ладно, не выпендривайся - прикольнись.
Ну, дедок подходит к окошку, берет в руку веник которым сортир
чистят, и стучит в него. Как только в окошке появляется рожа, он
веником - раз!!! Через минуту забегает БУЦ – КОМАНДА. Дедок им и
говорит:
- это я сделал.
Менты:
- Не прикалывайся дедок, щас мы сами разберемся, а ты отойди, а
то еще убьют невзначай.
Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел
бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:
-Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.
-(очень хмуро) Это ты был на волосок от смерти.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.
Родился сам - помоги другому!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggy и выиграйте бесплатное лечение язвы!..
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
троллейбус - это автобус, которому изменила жена.
Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и
как даст ему по лицу. Так стоя и уснул.
идет мужик по лесу, заблудился... видит колодец в лесу думает ну хоть водички что ли попить...а как?! ..достать воды нечем...ну думает ща крикну туда если эхо будет то значит там нет воды а если не будет значит вода есть...ну наклоняется и кричит "ИДИ НАХУЙ" а эха нету...ну мужик взял и прыгнул в колодец...летит 5минут..летит 10...15 уже летит, ну разозлился и кричит ""бляяя да что за хуйня, долго мне еще лететь?!" а эхо ему в ответ "иди нахуй"
- Вот говорят, что человек может все.
- Да может!!!
- Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? Теперь засуньте ее обратно.
И почему Ной не прибил тех двух комаров?..
Чавкало и ляпало, стучало, Жмакало, хлюпало, визжало, Смеялось, плакало, урчало, Билось, вилось, дребезжало, Измазало, изгваздало, порвало, Накинулось, набросилось, напало, Полезло, поползло, застряло, Елозило-елозило, упало, Скривилось, подумало, съело, Выплюнуло, почесалось, посмотрело, Потрогало, понюхало, взревело, Разбило, охренело, надоело! Получило, закричало, замолчало, Вздулось, вспыжилось, напухло, Отвалило и затухло, Угомонилось и легло, Задремало, расцвело.
«Надежда умирает последней!» - сказала Вера, и пристрелила Любовь.
Мечты, мечты… Где же ваш спонсор!?
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Для чего страусы закапывают голову в песок? Для того чтобы в голодное время откопать ее и съесть!
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!
Если виден свет в конце тоннеля, значит, вы находитесь не в России.
Хорошо смеется тот, кто смеется в психушке.
Хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила
Боги создали человека, чтобы он их потом выдумал
Кто хорошо смеется, тот смеется последний раз.
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!
Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий!
Верьте мне! Ведь иначе мне не удастся вас обмануть...
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице...
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех...
Все временно закрыто навсегда...
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранились зубы...
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Долги отдают только трупы
Нашу волю не сломить: пили, пьём, и будем пить!!!
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Доверьте дело педарастам, и они все сделают через жопу.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева
Знаете ли Вы что...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
- Люди делятся на красивых и очень красивых
- Ну, меня красивым не назовешь...
...Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
тебе Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а чтобы и по-французски могла, и на рояле могла и на диване и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!..
- Ни фига!.... В приговоре ничего такого не было!!!
Настоящему коту и в декабре март.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!
С голой женщиной трудно спорить...
Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!
Хорошее море - Мертвое море!
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго..
Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
- Знаете, почему рыба не клюет?.....- Потому что у нее нет клюва.
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? Нет, сынок, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.
Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?
Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
- I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
- Девушка, зачем Вы курите? Я убиваю в себе лошадь!
- Ты бы, какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Объявление:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.
Горизонтальное положение облагораживает женщину.
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!
16 мегабайт тому назад...
Большой программе - большие глюки.
В гостях хорошо, а дома у меня нету...
Где, где?.. В винде!
Земля — кормилица, ее и кушай.
Мне чужого не нужно — потому и продаю.
Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?
Одна голова хорошо, а две — много.
Еж птица гордая: пока не пнёшь, — не полетит.
"Наносите пользу и причиняйте добро”
Молчание - золото. Не трать его понапрасну...
Не все то Windows, что висит.
ВЕЛИКА РОССИЯ, а переспать не с кем...
люди не ругайтесь матом!!! Ведь в Русском языке дохуя пиздатых слов!!!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать
- Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
- А темноту почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
"Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть."
скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Он взял нож, и застрелился.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Есть только два мнения: моё и неправильное .
Сам женился, останови другого!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
- А чем вы занимаетесь?
- Я развожу котят!
- А как вы это делаете?
- Легко 10 котят на литр.
Мюллер: - Штирлиц, я слышал что вы еврей!
Штирлиц: (возмущенно) - Я русский!
Мюллер: - А я немецкий!
Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
- Вот я и стал пиpожком с мясом, - подумал колобок, обгладывая
лисьи кости.
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив
pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
Попала женская мысль в мужскую голову. Ходит, гуляет, но найти не
кого не может. Вдруг пробегает одна такая задрипанная мысля. Она
ее тормозит и говорит: "Слушай, а где все?"
"Ты что еще не знаешь, давай скорей! Все уже вниз убежали!"
- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.
- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.
- Да, мне сказал об этом врач.
- Но от кого?...
- О! Папа, этого он мне не сказал.
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз,
посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить
впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.