Анекдоты.

Tanchitos

New member
Так и тут я первый ну ладно.
Скину вам старые добрые колекции... если там есть мат прошу простить я не мог столько их отредактировать.

Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
- С чего вы взяли?
- Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война
началась!

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера с тобой в машине.
- Не-е! это я своего бульдога на прием к ветеринару возил.

Совещание в московской мэрии.
Лужков:
- Предлагаю после Детского мира снести Кремль и построить на его
месте парковку.
Цой:
- Лучше поджечь, а потом Церетели новый построит.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс. А потом
добавил:
- Я научу её не бояться темноты!

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об
дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бля?
- у соседа...
- зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
Зачем дала спрашиваю?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.

Отстала одна молодая лаборантка от экспедиции в джунглях. Ну
идёт, значит, АУкает. Тут с веток дерева стремительно Тарзан
спускается, хвать её и понёс к себе в пещеру. Принёс, посмотрел на
неё и говорит, мол будешь мне пещеру убирать и еду готовить! А
девочке Тарзан приглянулся, она ему и говорит, мол давай чем-то
другим займёмся... Ну занялись они ТЕМ САМЫМ... После етого лежат
на солнышке, нежутся... Тут Тарзан и говорит:
- М-мм, да, а я думал, что етой штукой, что у меня между ног только рыбу глушить можно!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой
для совместных разговоров о погоде.

Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:- Почему вы изнасиловали 16летнию девочку?- А она мне нравилась!- А почему, вы тогда изнасиловали 30 летнюю женщину?- А она мне нравилась!- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь???- А вы мне тоже нравитесь!!!

Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая - торука хватает его за яйца и он слышит голос:- Плюс два или минус два?Мужику больно и он в шоке говорит:- Плюс два!Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что унего стало четыре яйца. Мужик со всей дури гребет обратно к буйку,опять рука хватает его за яица и он слышыт голос:- Плюс четыре или минус четыре?

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на
него начинает лаять собака.
Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

Сообщение на мониторе: Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!

Объявление в газете:
Лунный грунт. Предоплата. Само вывоз.

-Бабушка, я опять летал во сне!!!
-Я не бабушка, я дедушка. И летать ты у меня будешь до
дембеля!!!

Сидят два охотника, водку пьют. Один другого спрашивает, как тот охотится на лису. -Очень просто - с хомячком!-А это как?! -Берешь хомячка, идешь с ним в лес, отыскиваешь лисью нору.Даешь хомячку бутылку водки и запускаешь в нору. -А дальше что? -Через полчаса оба выходят покурить...

Приходит женщина на приём к врачу сексопатологу и говорит: -Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!Доктор:- Вам пора выйти замуж! - Я замужем! - Тогда заведите себе любовника...- У меня их шесть!-(восхищенно) Ну, тогда вы просто удивительная женщина! - Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина, а то всекругом - бл@ да бл@!

Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.Утром с похмелья: - Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?

Лежат в постели двое:- Дорогая, тебе так тепло?- Да.- А так тепло.- Да.- А вот так.- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

И сказал Иван Сусанин полякам:- Водки, панове, не обещаю, но погуляем хорошо!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большогошума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будемпродавать в самолетах водку - станет тише...



- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?...

Они встретились в баре. Он ее пригласил к себе, предложил ей
бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15
рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.
- Сосед, разменяй деньгу!
- Нет проблем. На тебе 8 и 7.

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обижено
- А потому что это аптека!

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35 - 13!!!

АЗС. Очередь за бензином. Очередность: жигули, Нива, старенький
москич, за ним наворченный "Мерс". Тут на стоянку подъезжает джип
выходит братва, мол мы самые крутые всем раступиться. Окно "Мерса"
медленно открывается, оттуда появляется рука, вся в золоте, и
голос из "Мерса":
- Эй, вы на уазике, ну ка в очередь!

- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девущка, вы такая красивая! Неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работайте?
- Курьером.
- О, замечательно... Вы правы: одной мне очень скучно. Не могли
бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине
и позвать его ко мне?

Петька подбегает к Василь Иванычу, весь запухавшийся и говорит:
- Василь Иваныч, там Анку током убило!
- Как убило!?
- Да аккумулятор на нее упал!

Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и
котом?
- А нет ни какой разницы: и тот, и другой страшно боятся
пылесоса.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что то еще за тебя сделать!

Встречаются два еврея. Один другому:
- Ну как у тебя дела?
Тот отвечает:
- Да плохо, жена умерла.
Друг пытается его успокоить:
- Да ты не расстраивайся - посмотри сколько женщин одиноких.
Тот отвечает:
- Я уже искал, но трудно найти больную раком.
- А зачем тебе больная раком?
- Просто после бывшей жены лекарств много осталось.

Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил
в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"...
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и
записка:"Сдача".

Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Братья Шумахеры спели новую песню: "Нас не догонят, нас не
догонят..."

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдел:
- Капитан роты КОГО ???

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

англичанка
- O, my god!
Русская:
- Не говори, мой тоже гад!

Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант отвечает:
- Под лимоном.

Выиграл Саратовский мужик 1000000$ в казино Лос-Анджелеса, как
водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее
такси:
- В Саратов!
Таксист ему по - английски мол какой такой Саратов не знаю что
это такое.
Мужик:
- Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!
- NO NO Я не знать.
Мужик открывает чемодан с баксами.
- Ну Саратов Россия.
Таксист смотря на баксы.
- Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?

Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!

Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну и че ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!

Три раза бросал старик невод в море, Да так и не попал.
-
Приходит мужик в кабак. Заказывает 5 бутылок водки. Садится
наливает полный гранёный стакан, выпивает.
- Ах, хорощо.
Наливает второй, выпивает.
- Ах, хорошо.
За ним набблюдает официант, думает, что-то с ним нехорошо.
Подходит.
- Мужчина, с Вами всё нормально.
- Да, всё хорошо, просто я сегодня узнал что такое минет.
- О, это великий праздник, может - шампанского?
- Нет, этот вкус шампанским не перебьёшь.

Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и щупает ей спину.
- Порутчик, что Вы делаете, - спрашивает Наташа.
- Груди-с ищу-с.
- Так ищите спереди.
- Я там уже искал...

Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с черной икрой,
откуда каждый аккуратно берет по икрнке, выкладывая их в
шахматном порядке на хлебцы с очень тоненьким слоем масла. Вдруг
в столовую врывается опаздавший Хаим, берет тарелку, набирает
полную ложку икры и отправляет еесебе в рот.
Глава семейстава, осторожно: Хаим, таки не грешневая каша!
Хаим: Таки и я говорю - никакого сравнения.

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность
женщины, ни на возраст, ни на пол.

В чем разница между пивом и лекарством?
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...

запись на автоответчике:
Здравствуйте! Это дьявол. Какого чёрта вам нужно?

Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод - Фродо
выкидыает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
- Поймал! Поймал!

Ученик - учителю:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

-У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
-И что?
-Отгадывает.

Муж говорит жене:
- Дорогая, а ты 1 доллар мятый видела?
- Да
- А 100 долларов?
- Да
- А 10 000 долларов?
- Нет
- Ну пойди в гараж, посмотри!

- Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
- Дуэль.
- А когда двое русских на кулаках?
- Мордобой.
- А когда два чукчи на ножах?
- Резьба по дереву.
- А две бабки на костылях?
- "Окна" Нагиева.

Мужик приходит к доктору. Врач удивленно глазами смотрит на его
яйца - одно деревянное, другое стальное - и спрашивает:
- У вас есть дети?
- Да, Терминатору 5 лет и Пиноккио 2 года

Знаешь, как приготовить заливного осетра? Берёшь минтая, и
заливаешь, что это осетр!!!

Кто круче Абрамович или Вексельберг?
- Наверное, Вексельберг. Он всё-таки 9 яиц Фаберже купил.
- Ну, если так, то все таки Абрамович. Он 22 яйца только в
основном составе Челси купил.

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если кушать то нет, а так свежие

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками
сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона
совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам,
шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее
следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а
там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь
намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей
погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Надпись в цехе: "Кончил?! Вытри станок!"

Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

Новый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ"

встречаются два друга после армии.
один говорит:
-Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я
бреюсь,так ведь и порезаться недолго!

- Але, это пожарная?
- Да, что случилось?
- Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю
куда и звонить ...

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кравати.
Отпускает матрас, достаёт селёдку и клайдёт её по середине
матраса. Садится рядом на травку и ждёт.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это всё?
- Клопы задолбали.Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селёдки, пойдут к реке пить.

Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси:
- ...Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали
вилочки для черешен.
Водитель:
- Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать
водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в
котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
Тот, глядя в него, говорит:
- Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас
не проверял

ПРИХОДИТ К ПРЕДСЕДАТЕЛЮ КОЛХОЗА МУЖИК И ГОВОРИТ:
-ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ ЗООТЕХНИКОМ.
-ДА ЧТО Ж В ВАС ТАКОГО ЧТО Я МОГУ ВЗЯТЬ ВАС ЗООТЕХНИКОМ?
-Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЖИВОТНЫХ!!!
-НУ ПОЙДЕМ ПРОВЕРИМ...
ПРИХОДЯТ В КОРОВНИК А ТАМ ПЕРВАЯ КОРОВА:
-МУУУУ!!!!!
-ЧТО ОНА СКАЗАЛА?
-ТО ЧТО ЕЕ ДОЯРКА УТРОМ НАДОИЛА ВЕДРО МОЛОКА ПОЛОВИНУ СЛИЛА
СЕБЕ, А ПОЛОВИНУ РАЗБАВИЛА ВОДОЙ!!!!
ЗОВУТ ДОЯРКУ
-ДА -ГОВОРИТ ДОЯРКА-ТАК И БЫЛО.
НУ ЕЕ УВОЛЬНЯЮТ.
ЗАХОДЯТ В СВИНАРНИК, А ТАМ СВИНЬЯ:
-ХРЮ-ХРЮ!!!!
-ЧТО ОНА СКАЗАЛА???
-ТО ЧТО ОНА ОПОПРОСИЛАСЬ ШЕСТЬЮ ПОРОСЯТАМИ, А СТОРОЖ ПЕТРОВ ТРЕХ
УНЕС ДОМОЙ!!!!!
ЗОВУТ ПЕТРОВА
-ДА,БЫЛ ГРЕХ-ГОВОРИТ ПЕТРОВ.
НУ И ЕГО ТОЖЕ УВОЛЬНЯЮТ.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ОТ РАДОСТИ И ГОВОРИТ МУЖИКУ:
-НУ ВСЕ БЕРУ ВАС!!!! ПОЙДЕМ ВЫПЬЕМ ЗА ПОЧИН!!!!
ПРИХОДЯТ К ПРЕДСЕДАТЕЛЮ А У НЕГО НА ДВОРЕ МОЛОДАЯ КОЗОЧКА:
-МЕЕЕЕЕ!!!!МЕЕЕЕЕ!!!!
-НЕ ВЕРЬ ЕЙ ...ТОЛЬКО ОДИН РАЗ И ПО ПЬЯНКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз
в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда,
неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

Один задает вопрос другому:
- Ты знаешь, почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?т
Другой отвечает:
- Нет.
Первый отвечает:
- Потому что они надеются увидеть в конце свадьбу и счастливый
конец!

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

Hовый русский, естественно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его
тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было. ...

- Слыш, Серёг, довези меня до работы.
- У тебя же есть своя машина!
- Есть то она есть, а права менты отобрали.
- За что?
- Проехал 10 сплошных линий.
- ???!!!
- Проехал поперёк пешеходного перехода!

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

В прибалтийском метро:
- Осторо-ожно, две-ери закрыва-аются-а, сле-едуя-ащая
станция-а... о-о-о, а вот и она-а!

Союз педиатров рекомендует "Памперс".
"Пампеpс" – единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для
рекомендации подгузников "Пампеpс"

Мужик пошел в туалет, и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.

Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе
"Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что
они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!

- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными
мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес!
И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с
негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные
часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее
сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь,
спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю.

Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне.
После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше
понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
-Знаете, мне понравился наркоман!
-Вовочка, но там не было наркоманов!
-Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке
говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков!»?

-Это картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлёт!

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и
съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Да ну, нафиг, мой сама!

Две блондинки стоят в аэропорту:
- И как террористы эти самолёты угоняют? Они же такие большие!
- Эх, дурочка! Они же в воздух поднимаются, и вон какими
маленькими становятся!

Выходит скинхэд на балкон с пакетом анаши и ружьем сыпит по чуть
- чуть и целясь говорит: - Хипи ..хипи хипи.....


Надпись в маршрутке:
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!"

Учительница спрашивает Вовочку:
- Зачем ты кинул в дядю кирпичом?
- Простите Марья Ивановна я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

Надпись в тире над писуаром.
Стрелком ты можешь и не быть, а в писуар попасть обязан.

Рассказал эстонцам про них анекдот.
Побили.
На следующий день.

Любовь-история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!

Мужик с бодуна просыпается и ничего понять не может - весь дом
чистый, жена что-то весело напевает на кухне. когда он заходит,
она наливает ему 50 гр. коньяка на опохмел.
Ну, он офигел от такого, и спрашивает сына, мол, что вчера
было. Сын отвечает:
- Пришел ты вчера на бровях, как всегда. Уснул в коридоре. Мать
стала с тебя пальто снимать, а ты как заорешь: Уйди женщина, я
женат!

- Вы член партии?
- Нет, я ее мозг!

-Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и
говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню!

Сын звонит матери:
-Мам, а можно я сегодня с девушкой приду?
-Да, сыночек, конечно!
-Мам, а мы с ней женаты уже 2 месяца...
-Ой, как замечательно!
-Мам, а мы у нас будем жить, ничего?
-Да, сынуля, конечно, вместе веселей!
-Мам, а она негритянка...
-Сыночек, мы же не расисты, просто замечательно!
-Мам, а у нее 3 детей...
-Как хорошо! Детишки по дому бегать будут!
-Мам, но у нас же 1-комнатная квартира...
-Ну, ничего, вы в нашей с папой комнате ляжете, папа на кухне...
-Мам, а ты куда?!
-А я пойду и повешусь...

Идёт мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик:
- Да ё-моё!
Он испугался, идёт тихонько, вдруг опять:
- Да ё-моё!!
Мужику ещё страшней стало, а тут опять:
-иДа ё-моё!!!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы
виднеется красная страшная морда. Мужик в нее с размаху камнем.
- Да ё-моё!!!!

- Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!

Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на
субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на
субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...

Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну как, уснули?
- Нет, уже утро настало!

Лично я вкладываю деньги в водку! Ну где еще можно получить
40%?

Приходит Винни-Пух в большой магазин с трехлитровой стеклянной
банкой:
- Надавите баночку клея
- Чё?
Достал из кармана пачку зелёненьких...
- Сейчас... Минуточку...
Слили весь ПВА, выдавили весь "Момент"...
- Пожалуйста!!!
Винни щедро расплатился, отошел от кассы, стал посреди магазина,
и Ба-бах!... банку об пол:
-(меланхолично) Вот такой я странный зверь.

-Как зовут вашего налогового? -Его не зовут, он сам приходит!

- Прочитал вашу пьесу, но ставить её не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре, - говорит режиссёр драматургу. -
- Но в тексте мата нету!
- В тексте нет, зато в зале будет!

Подходит девочка к маме и говорит:
-Мама, а правда, что мое лицо на попу похоже?
-Да ты что, доченька, ты у нас самая красивая... Не веришь - у
папы спроси!
Подходит к папе и задает тот же вопрос. Папа:
-Да ты что, на свете лучше тебя никого нет. Бабушка соврать не
даст!
Подходит к бабушке и с тем же вопросом. Бабушка:
-Да ты что, внученька, кто тебе такое сказал? Посмотри, какая ты
красивая. Тебе и дедушка это подтвердит!
Пошла девочка к дедушке. А он в это время на огороде яму
копал... Подходит внучка:
-Дедушка...
Дед поднимает голову...
-А-а-а... Сюда не срать!!!

Учительница говорит:
-Дети, скажите предложение в котором есть слова "Мама у
меня одна!"
Маша:
-Мама купила мне мороженое. Мама у меня одна.
Петя:
-Мама ходила со мной в цирк. Мама у меня одна!
Вовочка:
-Ну прихожу я вчера домой уставший, открываю холодильник - а там
2 бутылки пива! Я 1 и выпил. Тут мамаша проснулась и орет -
Вольдемар! Там 2 бутылки пива было, тащи сюда! А я говорю - Мама,
у меня одна!

Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!

Телеигра "Поле чудес". Участвует мужчина, который абсолютно все
знает и все слова отгадывает. И вот финал. Суперприз - квартира в
Москве. Якубович:
-Вопрос из истории Государства Российского. Вообще-то, финал
состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к
суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Мужчина соглашается. Якубович:
- Ну-с, с какого вопроса начнем?
Мужчина:
-Давайте со второго!
Якубович:
- Полная тишина в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком
году это произошло?" Минута пошла...

Почему голая женщина-это пошлость, а обнажённая-искусство?

Идёт туристическая группа вдоль реки. Видят: мужчина кота
стирает. Зверь извивается и орёт. Экскурсовод говорит:
- Мужчина, котов стирать нельзя!
- Да какая разница! Мой не сдохнет!
Та же дорога.Та же туристическая группа. Тот же мужлан, но кот
рядом с ним дохлый. Экскурсовод:
- Мужчина, я же Вам говорила, что котов стирать нельзя!
- Стирать то можно, а отжимать нельзя!

XXXXX

{Мужская логика, наутро после вечеринки:
- Ну что, она тебе дала?
- Нет!!!
- И мне нет!!!
- Вот же ****Ь!!!

У жены любовник - Карлсон. Вот приходит муж.
Жена:
- Что делать, муж пришел!
- Давай прыгну в окно!
- Так 7-ой этаж.
- А у меня штанишки с пропеллером.
Прыгает. Заходит муж.
- Ну, кто у тебя был?
- Никого.
- И все таки кто был то?
- Ну, говорю никого!
- А чьи штанишки с пропеллером?

В трамвае сидит парень, читает. Перед ним старик на костылях.
- А я ногу потерял под Сталинградом, - говорит он.
Парень молчит, читает. Старик опять:
- А я ногу потерял...
Парень не реагирует. Старик снова:
- Я ногу...
- Да что ты, дед, пристал! Ну не находил я твоей ноги! Я вообще
в тех краях никогда не был!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что - то
красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,
воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна,
пожалуйста.

Мужик утром с похмелья помирает. Встает не может, кое как встал,
до крана дополз, а воды нет, в холодильник и там пусто. Звонит
другу, мол, прийти выручи. Друг приходит и смотрит, что ему совсем
хреново без воды. Тот даёт ему последние 10 рублей и просит в
магазин сбегать за водой. Друг ушел и ходил 2 часа. Приходит и
говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал воды нигде нет - вот
купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!!!

Вовочка долго подглядывает в замочную скважину спальни родителей.
Затем отходит и говорит:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?

Лезут Василий Иванович и Анка по водосточной трубе, вдруг Анка
как заорёт. Василий Иванович спрашивает, что случилось. Анка:
- Таз застрял!!!!
- Тфу, дура, ты бы еще ванную захватила!!!

Поза "оба сверху" - это когда мужчина занимается сексом с
активной лесбиянкой.

- На вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мню?
- Не на мню, а на мне!
- Ну, я и говорю на вам!!!

- Иван, после пол литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!!!

Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...

Мужик пьяный приходит даить корову. Корова смотрит на мужика и
говорит:
- Мужик, опять пьяный?
- Угу.
- Ну ладно, держись за титьки, я прыгать буду...

В городских автобусах над головой водителя всегда висит
объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".

Лезет альпинист на гору, долезает на самый верх, а там Мерседес
шестисотый стоит и братки замёрзшие в нём. Альпинист и спрашивает:
- Как вы сюда попали?
- Это не мы попали, - отвечают братки, - а те, которые нам здесь
стрелку забили!

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21
дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двух щелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее
лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на
широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную
линии к Верховному Провайдеру.

Поспорили как-то Василий Иванович и Петька:
- Анка в Париже произвела фураж!
- Нет, фужер!
- Да ну тебя, давай лучше у Фурманова спросим.
- Товарищ Фурманов, как правильнее, фужер или фураж?
- Ой, не знаю, ребята, я в этих вопросах не импотентен.

В медицинской карточке диагноз: психических заболеваний нет,
просто - ДУРАК.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

Фермер уезжает в город и говорит своему помощнику:
- Вот тебе слабительное, которое надо дать Бурёнке. Возьми
трубочку, насыпь его туда, вставь корове меж зубов и дунь.
Возвращается фермер и видит своего помощника измученным и
усталым.
- Что случилось? Тебя корова лягнула?
- Ху - уже.
- Укусила, что ли?
- Не - ет, она дунула в трубку первой

Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение
Земли!!

Пришли дамы на 8 марта к господу и стали Его просить:
-Господь Ты к нам не справедлив.
-Не понял, как Я не справедлив к Вам?
-Вот посмотри как легко воспитывают после рождения все Твои
создания детей, после родов о них не надо заботиться, а мы с дитем
до его 18 лет страдаем. Подумал господь и говорит:
-Хорошо, я исправлю свое упущение, но подумайте - с этого
момента и любовью Вы заниматься будете, как и все мои создания,
Один раз в год.
Подумали дамы и говорят:
-Нет, не пойдет, лучше мы до 18 лет будем задницы подтирать своим
детям, но один раз в год - это полное Издевательство.

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа
бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!

Сидят на нарах зеки, вдруг вводят к ним в камеру старичка. Они
его спрашивают:
- Дедуля за что сидишь?
Дед:
- Да почти ни за что - за приколы.
Ну, они пристали до деда - прикольнись да прикольнись. А дедок
говорит:
- Да вы что, вам же плохо будет.
- Да ладно, не выпендривайся - прикольнись.
Ну, дедок подходит к окошку, берет в руку веник которым сортир
чистят, и стучит в него. Как только в окошке появляется рожа, он
веником - раз!!! Через минуту забегает БУЦ – КОМАНДА. Дедок им и
говорит:
- это я сделал.
Менты:
- Не прикалывайся дедок, щас мы сами разберемся, а ты отойди, а
то еще убьют невзначай.

Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел
бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:
-Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.
-(очень хмуро) Это ты был на волосок от смерти.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Родился сам - помоги другому!

Соберите 500 оберток от кубиков Maggy и выиграйте бесплатное лечение язвы!..

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

троллейбус - это автобус, которому изменила жена.

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и
как даст ему по лицу. Так стоя и уснул.

идет мужик по лесу, заблудился... видит колодец в лесу думает ну хоть водички что ли попить...а как?! ..достать воды нечем...ну думает ща крикну туда если эхо будет то значит там нет воды а если не будет значит вода есть...ну наклоняется и кричит "ИДИ НАХУЙ" а эха нету...ну мужик взял и прыгнул в колодец...летит 5минут..летит 10...15 уже летит, ну разозлился и кричит ""бляяя да что за хуйня, долго мне еще лететь?!" а эхо ему в ответ "иди нахуй"


- Вот говорят, что человек может все.
- Да может!!!
- Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? Теперь засуньте ее обратно.

И почему Ной не прибил тех двух комаров?..

Чавкало и ляпало, стучало, Жмакало, хлюпало, визжало, Смеялось, плакало, урчало, Билось, вилось, дребезжало, Измазало, изгваздало, порвало, Накинулось, набросилось, напало, Полезло, поползло, застряло, Елозило-елозило, упало, Скривилось, подумало, съело, Выплюнуло, почесалось, посмотрело, Потрогало, понюхало, взревело, Разбило, охренело, надоело! Получило, закричало, замолчало, Вздулось, вспыжилось, напухло, Отвалило и затухло, Угомонилось и легло, Задремало, расцвело.


«Надежда умирает последней!» - сказала Вера, и пристрелила Любовь.

Мечты, мечты… Где же ваш спонсор!?

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Для чего страусы закапывают голову в песок? Для того чтобы в голодное время откопать ее и съесть!

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!

Если виден свет в конце тоннеля, значит, вы находитесь не в России.

Хорошо смеется тот, кто смеется в психушке.

Хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила

Боги создали человека, чтобы он их потом выдумал

Кто хорошо смеется, тот смеется последний раз.

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!

Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий!

Верьте мне! Ведь иначе мне не удастся вас обмануть...

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице...

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех...

Все временно закрыто навсегда...

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранились зубы...

- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Долги отдают только трупы

Нашу волю не сломить: пили, пьём, и будем пить!!!

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Доверьте дело педарастам, и они все сделают через жопу.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева

Знаете ли Вы что...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

- Люди делятся на красивых и очень красивых
- Ну, меня красивым не назовешь...

...Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.

тебе Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а чтобы и по-французски могла, и на рояле могла и на диване и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!..
- Ни фига!.... В приговоре ничего такого не было!!!

Настоящему коту и в декабре март.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.

С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!

С голой женщиной трудно спорить...

Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!

Хорошее море - Мертвое море!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго..

Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

- Знаете, почему рыба не клюет?.....- Потому что у нее нет клюва.

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? Нет, сынок, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?

Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

- I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

- Девушка, зачем Вы курите? Я убиваю в себе лошадь!

- Ты бы, какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Объявление:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.

Горизонтальное положение облагораживает женщину.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!

16 мегабайт тому назад...

Большой программе - большие глюки.

В гостях хорошо, а дома у меня нету...

Где, где?.. В винде!

Земля — кормилица, ее и кушай.

Мне чужого не нужно — потому и продаю.

Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

Одна голова хорошо, а две — много.

Еж птица гордая: пока не пнёшь, — не полетит.

"Наносите пользу и причиняйте добро”

Молчание - золото. Не трать его понапрасну...

Не все то Windows, что висит.

ВЕЛИКА РОССИЯ, а переспать не с кем...

люди не ругайтесь матом!!! Ведь в Русском языке дохуя пиздатых слов!!!

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать

- Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
- А темноту почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

"Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть."

скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Он взял нож, и застрелился.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Есть только два мнения: моё и неправильное .

Сам женился, останови другого!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

- А чем вы занимаетесь?
- Я развожу котят!
- А как вы это делаете?
- Легко 10 котят на литр.

Мюллер: - Штирлиц, я слышал что вы еврей!
Штирлиц: (возмущенно) - Я русский!
Мюллер: - А я немецкий!

Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

- Вот я и стал пиpожком с мясом, - подумал колобок, обгладывая
лисьи кости.

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив
pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Попала женская мысль в мужскую голову. Ходит, гуляет, но найти не
кого не может. Вдруг пробегает одна такая задрипанная мысля. Она
ее тормозит и говорит: "Слушай, а где все?"
"Ты что еще не знаешь, давай скорей! Все уже вниз убежали!"

- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.

- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.
- Да, мне сказал об этом врач.
- Но от кого?...
- О! Папа, этого он мне не сказал.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз,
посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить
впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
 

Sever

New member
Где брал не помню.

Ссори за мат.

И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил.

* * *

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это что, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

* * *

- Ребята, я приехал в "Норе"!
- ???
- Ой, тьфу в "Рено"!
- Хорошо, что не в "Пежо"!

* * *

- Как называется человек без левой ноги, руки, уха и глаза?
- All right!!!

* * *

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

* * *

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

* * *

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

* * *

Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает. Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок.
Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!

* * *

Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове... Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал е ё на $50.000 страховать - а я ему сказал, что эта дура ещё лет сорок не сдохнет!!!

* * *

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

* * *

Наш говорит иностранцу:
- С октября открывается сезон охоты на диких копытных.
- А уточнение - "на диких", обязательно?
- У нас в России - обязательно.

* * *

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

* * *

Я работаю за идею. А идея у меня одна... купить остров.

* * *

У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?

* * *

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

* * *

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

* * *

"Мать продашь или в жопу дашь?" - удивили арестанты странным вопросом своего нового сокамерника, проворовавшегося продавца компьютерных комплектующих.

* * *

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - все равно выносить придется

* * *

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
- Это феррари?
- Нет, это Бентли
- Надо же... никогда не слышала.

* * *

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

* * *

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

* * *

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

* * *

А я недавно набрал 6 килограмм железной мелочи, целую банку. Пересчитал, получилось больше 2 тысяч. Долго обдумывал вариант сгрести все в мешок пойти в магазин и купить бутылку "Хенесси".

* * *

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

* * *

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

* * *

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?

* * *

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

* * *

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите!

* * *

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

* * *

Начал я терять свою красу...
Выпадают волосы...в носу.

* * *

Лишившись спецномеров, мигалок и “крякалок” депутаты решили ездить в Госдуму на метро. В связи с этим с понедельника по пятницу с 9.30 до 10.00 с целью обеспечения спецпрохода парламентариев для граждан будут перекрываться станции “Театральная”, “Охотный Ряд”, “Площадь Революции”, а также отрезок “голубой” ветки метро, проходящий вдоль Кутузовского проспекта. Просьба москвичам и гостям столицы заранее выбирать маршруты объезда.

* * *

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б@я, белая!

* * *

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка,радостно:
- Да доктор, у меня ещё и молочница!

* * *

Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?

* * *

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: "У вас есть вода?"
- Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.

* * *

2050 год. Потомственная резеденция призедентов-бушов.
Репортёр берёт интерьвью у N-ного призедента джоржа буша:
- Простите, а почему ваша семья вот уже столько лет существует, все призеденты США, всех зовут Джорш буш... Может эта какая то традиция??
- А чё?? Можно по другому?

* * *

В московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

* * *

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

= = =
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

* * *

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

* * *

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье:
- Дурак ты, жизнь моя в яйце
Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит:
- Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель.

* * *

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

* * *

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

* * *

В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

* * *

А из нашего окна площадь Красная видна.
А из вашего окошка только МКАД видать немножко.

* * *

Пришел дальнобойщк в парикмахерскую, постричься.
Сел в кресло, парикмахер его стрижет, потом как рявкнет дальнобойщику на ухо:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
..и дальше стрижет. Потом опять:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
.. и стрижет. И снова:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
Дальнобойщик не выдерживает:
- что ты мне все время орешь "НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!"??
Парикмахер:
- да я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче.

* * *

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли."

* * *

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

* * *

- Василий Иванович! О чем нам говорит это звездное небо?
- О том, Петька, что у нас украли палатку!

* * *

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

* * *

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.

* * *

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают…

* * *

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

* * *

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

* * *

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
- Класс? Буржуазия.

* * *

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

* * *

Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

* * *

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

* * *

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали.

* * *

Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась...

* * *

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

* * *

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо!

* * *

- Вместе весело бухать на прастоооре, на прастоооре, на прастоооре...
- И канечна же блевать лучше в моооре, лучше в моооре, лучше в моооре...

* * *

Я тут на Athlon 2500+ сижу, а она себе покупает штаны за Athlon FX-55 минимум

* * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

* * *

Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!

* * *

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

* * *

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...

* * *

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

* * *

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

* * *

Автолюбительница:
"Помогите, пожалуйста! Я купила себе новый лексус, но никак не могу найти в нём душевую кабинку. Подскажите где она находится."

* * *

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

* * *

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

* * *

Объявление на сайте знакомств:
- Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с отверстием для создания полноценной счастливой семьи.

= = =
Жил-был фотограф. И родился у него сын и дочь. Близнецы, значит.
И назвал он сына - Пересвет, а дочь - Недоэкспозицией...

= = =
СМС-ки литературных героев


Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

++++++++++++++++++++++++
МТС. Первый сотовый оператор на основе перепелиных яиц.


___________________________
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
_____________________________________________
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

* * *

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас

* * *

Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет...

* * *

Я слишком занятой человек, чтобы работать.

* * *

Сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

* * *

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это наcрать!

* * *

Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то есть два мозга.

* * *

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

* * *

Над рекою плачет ива,
Низко голову склоня.
Я продал свои активы,
Отъебитесь от меня.

* * *

Крыша хлопает в ладоши:
«Всем спасибо. План хороший».

* * *

- В детстве я мечтал о белочке... Знаете такая... по колесику бегает....
- Напейся.

* * *

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

* * *

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

* * *

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

* * *

Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.

* * *

Надпись на машине:
"Просьба сюда не стучаться, если машина будет качаться"

* * *

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

* * *

- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
....... хрясь!!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

* * *

- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но дело в том, что я террорист...
- Вас понял, сбиваем...

* * *

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам. Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!

* * *

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

* * *

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

* * *

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

* * *

Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова Сокровищ на лбу.

* * *

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

* * *

Разговаривают Изя с Абрамом:
- Абрам - ты знаешь, я стал импотентом.
- Ну и как?
- Ох, как гора с плеч свалилась...

* * *

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

* * *

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

* * *

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на хуй!!!

* * *

Из анкеты молодого человека:
Национальность - Матерщинник
Родной язык - Мат
Знание иностранных языков - Русский (со словарем)

* * *

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

* * *

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

* * *

Мазь "Д'Артаньян".
Три (своего) мушкетера!

* * *

На уроке немецкого языка в церковной школе:
- Сыне мой, прочитай-ка упражнение.
- Етише унд поетише уебунген...
- Читаешь ты, сыне мой, хорошо, но произношение у тебя матерное!

* * *

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
_________________________________________
Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
__________________
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
_____________
 

Tanchitos

New member
Поржали и хватит продолжим работу :)
Такими тэмпапи скоко выпустим книгу анекдотов.
 

Tanchitos

New member
Нет нет.
Мне вот по поводу интернета всегда было интересно хоть ктонибудь знает хоть один случай не прогоревшего случая встречаний через него ? Я сколько раз по малолетсву пытался сколько после знал тех кто пытался все было фигней :)
 

метель

Moderator
Тема старая как мир....это я про выдержки из сочинений наших школьников.... но смешно все-таки...

Андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил муме щей.

Бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами.

Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.

С михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с максимом максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, печорин овладел бэлой, а казбич - каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил татьяну и связался с муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

Во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

Первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
 

метель

Moderator
Спасибо, надо еще в кампе покапаться, может чего еще найду.. раньше много такого было...
 

метель

Moderator
Вась! смотри люди такие маленькие как муравьи.
- Дурак это и естьл муравьи! Кольцо дергай!!!!!!!

Едет по дороге КамАЗ, его кидает из стороны в строну, и, вдруг сносит с дороги. Он летит прямо по направлению в детский сад: сшибает вотота, стену; вот он уже в деском саду. И тут водитель думает в тряске:
- Блин, не дети, а камни какие-то...

Добавлено через 2 минуты
Утром Штирлиц выглянул в окно. На улице шли мужики в фуфайках и под мышкой несли лыжи.
- Фуфлыжники, - подумал Штирлиц.

Штирлиц всю ночь топил печь... к утру печь утонула

Штирлиц и Кэт в лесу передавали шифровку в Москву.Вдруг раздалась автоматная очередь и Кэт упала.Штирлиц насторожился...

- У вас лицо математика,- сказал Борман
- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
-Куда это он идет?-подумал Мюллер
-Не твое собачье дело,- подумал Штирлиц

Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
-Опять нажрался!!!-сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.


Штирлиц стоял над картой. Его неудержимо рвало на родину.

Штирлиц долго смотрел в одну точку , потом перевёл взгляд и долго смотрел на другую точку. "Двоеточие!!!"- догадался Штирлиц.

Штирлиц сел в раскорячку... Раскорячка завелась и поехала
 

Melear

Moderator
рассказали анекдот на злобу дня.. или время года.. :)

Путин пришел к гадалке и вопрошает:
- Скажи, старая, буду ли переизбран в президенты на третий срок? :rolleyes:
Старуха ворожила-ворожила, карты раскинула, поплевала на кристальный шар, косточки разбросала и говорит:
- Нет! Не будешь! Вообще последнюю зиму в Кремле сидишь! :mad:
Путин приосунулся, подумал и решил:
- не будет зимы! :cool:
 

siemens

New member
В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.
 
Сверху